bat câmpii

Articol documentat și serios, scris de Ziua Femeii! În timp ce scriam, afară ningea cu oameni de zăpadă- vezi figura explicativă mai jos.

Eu și o prietenă, amândouă vag feministe, discutam posibilitatea de a începe un blog pe chestiuni feministe. Și tot discutam. Între timp am renunțat. Ea, nu știu de ce. Eu, pentru că mi-am dat seama că nu sunt feministă. Și că nu aș susține niciodată cauza femeilor-așa-în-general. De 1457 ori nu. Susțin doar cauza mea proprie și personală. Am avut perioade de feminism moderat, subliniez, moderat, dar mi-a trecut. Cu cât am petrecut mai mult timp ascultând (și citind-trăiască Internetul) ce zic femeile, cu atât am devenit mai tolerantă cu homosexualii. (mai mult…)

Un restaurant fast-food din București. Nadia, care își permite să mănânce de la fast-food, pentru că e slabă ca un prizonier de la Auschwitz, își ia tava de pe tejghea și vrea să se ducă la masă. În timpul acestei proceduri, îi pică ziarul din mână. Un băiat care stătea la coada de alături, fără semne distinctive și îmbrăcat semi-trendinez, observă.

Băiatul: Vezi că ți-a căzut ziarul.

Nadia (îl ridică): Mulțumesc.

(pauză)

Băiatul (vine după Nadia): Să-ți fie rușine.

Nadia: Poftim?

Băiatul: Să-ți fie rușine!

Nadia: Că mi-a căzut ziarul? (mai mult…)

1. Ieri am văzut un film franțuzesc de artă, în cadrul festivalului filmului francez. Rezumat. O blondă drăguță lovește cu mașina un bursuc. Apoi o opresc niște tipi care împușcă niște tipe și vor să o împuște și pe ea. Ea fuge. Ajunge la o casă unde o babă stă în pat și vorbește cu un șobolan. Baba îi spune blondei că are țâțele mici și apoi moare. Blonda iese în curte și îi zice unui băiat drăguț: „Mă-ta e moartă”. Băiatul și soră-sa se duc repede să vadă ce și cum și apoi soră-sa își descheie bluza, se șterge cu vată pe țâțe și îi dă babei să sugă. NU GLUMESC. Baba învie. „Ce dracu se întâmplă aicea?” întreabă blonda și exact atunci îi cad chiloții. (mai mult…)

Locul: tramvaiul 41. Personaje: Nadia, doi moldoveni de vreo 18 ani, ochelariști și îmbrăcați hipsterește, care stau lângă ea. Cum și-a dat seama Nadia doar uitându-se la ei că sunt moldoveni? Păi, nu și-a dat seama. Dar apoi ei au deschis gura și-au vorbit.

Moldovean 1: Tu ti-ai gândit șie vrei die Crășiun?

Moldovean 2: Ieu m-am gândit. O să-mi fac singur un cadou! Da nu-ți zic, o să tie supieri pie minie șî o să înșierși să mă fași să mă răzgândiesc.

Moldovean 1: Hai bă, spunie-mi, șie e așa siecret…

Moldovean 2: Nu pot să spun.

Moldovean 1: Hai bă…Hai bă, zi. (mai mult…)

Urmează limbaj naşpa şi frustrare extremă şi ofensatoare, mimozele şi intelectualii obosiţi să citească altceva, de exemplu revista Avantaje.
După aproximativ o lună în care m-am bucurat de o dispoziţie neobişnuit de bună, iată că mă întorc brusc la starea mea naturală, unde starea naturală e una de iritare maximă (aia depresivă era o anomalie la fel de mare ca şi buna dispoziţie- eu sunt mai mult maniacă decât depresivă). Şi mi-am dat seama că n-am mai făcut de mult o listă cu ce mă enervează. (mai mult…)

Primită la metrou, de la un băiat care împărţea flyere într-un fel care nu îl deosebea cu nimic de ceilalţi oameni care împart flyere la metrou. N-aş fi ghicit doar uitându-mă la el ce dramă ascunde. Am făcut ceva mai mult decât să dau la altă fată care vrea, nu?