bat câmpii

Am citit şi io, Nadia, amatoare de desene animate, un roman erotic. Adică aşa ar fi trebuit să fie, că era din colecţia erotică a editurii nu ştiu care şi cu o poză cu ţâţele goale ale unei femei pe copertă. Ceea ce m-a enervat cumplit, pentru că însemna că nu pot să o citesc în metrou fără să se holbeze toate babetele scandalizate la mine, iar masculii cu aer de zilieri alcoolizaţi să nu-mi rânjească. Serios, de ce o poză cu ţâţe goale pe copertă? Cine e aşa de disperat după ţâţe goale îşi cumpără un Hustler. Nici un disperat după ţâţe goale n-ar avea răbdare să citească neroziile pseudointelectuale şi pline de neologisme ale dlui Pascal Bruckner, deci dacă editura ţintea către publicul rubricii Fata de la pagina 5, au cam scrântit-o. A, da, că uitai să zic, era vorba de Pascal Bruckner. Luni de fiere. (mai mult…)

Din ciclul: maine o sa fie cea mai frumoasa zi din viata ta ptr ka in acesta seara o persoana va realiza ca te iubeste. Daca nu trimiti vei avea ghinion tot anul 2009 .Cine te place iti va da buzz: sorry de m@SS.

Personaje: Nadia, extrem de foarte plictisită; un băiat care-i în lista ei de messenger, deşi Nadia nu-şi mai aminteşte exact de când şi de ce.

un_baiat: auzi, noi de ce nu am facut sex pana acum? (mai mult…)

La cererea publicului. Pentru că există cineva (sau mai mulţi cineva) care tot caută pe Gugăl “filme porno cu mosi si babe” şi ajunge pe blogul meu. Apăsaţi deci pe imagine şi filmul va începe. Dacă nu iese din prima, perseveraţi.

P.S. Da, ştiu că prin asta mi-am agăţat de coadă în Gugăl “porno cu mosi si babe” definitiv.

Later edit: momentan, scriu aceste randuri de la pcul vechi nitelus mai putin virusat decat laptopul nou.  pe laptop am un mare wallpaper cu You are infected, pe care nu pot sa-l schimb, plus ca nu intru decat pe ce site-uri vrea virusul, plus ca din cand in cand isi da restart singur dar macar e baiat salon si imi da un counter sa ma anunte. shutdown in one minute. virusii de pe jucaria veche imi dau un mesaj de error debug din 5 in 5 dar cel putin pot folosi netul ca lumea. pe dial-up. tin tastatura pe genunchi si mouse-ul pe unitatea centrala. am un cablu urias intins intre camera mamei si telefonul din sufragerie. dumnezeul marilor tehnologiei si navigatiei internautice ajuta-ma sa ma intorc cu bine in portul meu.

Dragi tovarăşi şi pretini, fiind eu o fiinţă cu totul lipsită de Dumnezeu şi de orice rost în viaţă, m-am gândit să mai fac mişto de o carte religioasă.

Titlul ei este Călăuză ortodoxă în familie şi societate şi se adresează, după cum ne asigură prefaţa, celei mai vechi instituţii divino-umane de pe pământ, care stă la temelia societăţii omeneşti, întemeiată de însuşi Dumnezeu în Rai: familia creştină. Formula de succes a redactării unei astfel de cărţi: credincioşii întreabă, duhovnicul răspunde. Iată, aşadar:

Ce este familia?

Familia este celula şi izvorul vieţii pe pământ, temelia vieţii de obşte, prima biserică întemeiată de Dumnezeu din iubire pentru om.(Ok, sună bine. Îşi recunoaşte careva familia în definiţia asta? Eu nu.)

De la ce vârstă trebuie să înceapă pregătirea tinerilor pentru viaţă şi căsătorie?

De obicei, fetele trebuie îndrumate spre căsătorie de la vârsta de 16-17 ani, iar băieţii, de la 18-19 ani. (Voi face o presupunere hazardată şi voi spune: tu cel care citeşti aceste rânduri ai depăşit probabil această vârstă şi eşti nu doar necăsătorit, dar nici măcar pregătit duhovniceşte. Ruşine! Ruşine!)

Pasaje interesante din răspunsul la întrebarea: Ce sfaturi creştineşti trebuie să dea mama fiicei sale înainte de căsătorie?

Să-şi păstreze fecioria cu orice preţ până la Cununia religioasă. Să nu accepte nici o metodă de pază conjugală împotriva naşterii de prunci. Să nu divorţeze niciodată de soţul ei adevărat, oricât de rău ar fi el, ci să rabde muceniceşte toate necazurile, jertfindu-se pe altarul familiei. Dacă în viaţă va fi vreodată alungată de soţ, fie că va fi sau nu vinovată, să nu divorţeze niciodată de soţul ei, nici să păcătuiască sau să se căsătorească cu un alt bărbat. Să nu privească la filme diavoleşti, nici să-şi piardă timpul ascultând muzică sau citind romane. (Recapitulaţi cu mine, vă rog, viaţa ideală pentru femeia creştină: servitoare şi aparat de făcut copii, devotată Unicului şi Adevăratului soţ indiferent dacă el o înşală, o calcă în picioare sau o dă pur şi simplu pe uşă afară; o fiinţă care n-are voie să se bucure de lectură, muzică, filme, sex şi în general cam de absolut nimic. Şi când te gândeşti că majoritatea „audienţei” din biserici e alcătuită din femei!!!)

Pasaje interesante din răspunsul la întrebarea: Ce sfaturi duhovniceşti trebuie să dea preotul tinerilor căsătoriţi?

Să trăiască conjugal, cu înfrânare creştinească, de două ori pe săptămână, marţi şi joi, în afară de posturi şi sărbători. (Şi iată că în sfârşit aflăm ce n-am putut găsi precizat în Îndreptarul pentru spovedanie: zilele exacte în care e permis sexul.) Bărbatul să evite abuzul de vin şi alcool. (Şi vinul ce e, dacă nu alcool? Băutură răcoritoare? Totuşi se pare că femeia are voie să bea. În sfârşit, ceva ce are şi femeia voie să facă!) Să nu meargă la distracţii lumeşti, dansuri şi beţii. Să nu aibă televizor în casă, căci prin el îi sminteşte Satana. (Stai puţin…televizor nu, cărţi nu, muzică nu, sex nu, petreceri nu…ce fac oamenii ăştia în timpul liber? Rugăciuni?) Soţul să nu-şi bată niciodată soţia sau să o certe în public. Ca soţ şi cap al familiei, nu se cuvine niciodată să sărute mâna soţiei sau a vreunei femei. (Normal. Cine are chef să pupe mâna femeilor, mai ales dacă sunt –ptiu!- tinere şi frumoase? Pupaţi, mă, mâna bătrână a popii. Ăla lucru plăcut lui Dumnezeu.)

Ce trebuie să facă părinţii pentru izbăvirea fiilor lor de cumplitul păcat al desfrânării?

Să-i supravegheze ziua şi noaptea şi să-i ferească de smintelile trupeşti şi ispitele tinereţii. („Georgică! Ce faci acolo?? Te văd! Ia mâna de pe părţile necurate şi fă 50 de mătănii”) Să nu-şi lase niciodată copiii la discotecă, la filme, la video, la teatru, la operă, la cârciumi…(Creştin egal prost şi incult?)

În ce cazuri grave Biserica aprobă divorţul?

(Pe lângă obişnuitele: desfrânare, părăsirea Bisericii pentru o sectă, homosexualitate şi refuzul procreerii, iată ceva drăguţ) Dacă soţul îşi bate soţia şi atentează la viaţa ei, iar apoi nu vrea să se împace cu ea. (No comment.) În toate celelalte cazuri, dacă soţul nu huleşte pe Dumnezeu, femeia este obligată să se sacrifice pe altarul familiei. Este absolut interzis divorţul dacă bărbatul ameninţă cu sinuciderea în caz de abandon. (Fetelor, nu luaţi de bărbat un emo.)

Urmează partea a doua a cărţii, la fel de simpatică, despre societatea creştină şi Dumnezeu în viaţa politică, economică, militară etc etc…Acest post capătă totuşi proporţii kilometrice şi nici măcar nu ştiu dacă vă interesează, dragi tovarăşi şi pretini…Vă întreb, dar dacă nu răspundeţi, fac cum mă taie capul.

Am promis c-o să povestesc ceva amuzant, aşa că ar fi cazul să mă ţin de cuvânt. Şi cum altfel ar putea să se amuze o fată drăguţă şi cu inima împietrită ca mine, dacă nu pe seama băieţilor? Vorbeam, de curând, cu o veche prietenă despre online dating, iar ea îmi povestea despre sutele de mesaje pe care le-a primit când a avut curiozitatea să ţină un astfel de anunţ timp de vreo două săptămâni. Neştiutoarea de mine s-a arătat destul de sceptică: ei, cum, chiar aşa, sute? Chiar atât de mulţi oameni care n-au altceva de făcut? S-au terminat cluburile şi barurile pentru agăţat, de se înghesuie lumea la întâlniri pe neve?

Şi cum părea să fie oricum un experiment social interesant, am vrut să văd şi eu ce răspunsuri se primesc la un anunţ din ăsta. Mi-am făcut un cont pe un site de profil, l-am decorat cu 2 vorbe bine simţite şi 2 poze autentice (fiindcă nu deţin fotografii cu altă tipă mai mişto ca mine) şi l-am lăsat la îndemâna celorlalţi utilizatori timp de trei zile. În acest timp, profilul meu a primit vreo 300 de accesări, în jur de 100 de mesaje şi câteva zeci de invitaţii pe chat. Nu-i rău, pentru o fată care în gimnaziu era poreclită Betty! Din păcate, deşi în cele 3 zile sus-menţionate m-am distrat copios, a trebuit să renunţ la frumosul meu profil, căci nu mi-ajungea nici măcar cantitatea mea impresionantă de timp liber pentru lectura atâtor declaraţii interesante. De răspuns, nici nu se mai pune problema!

Dacă sunteţi curioşi cam ce fel de mesaje primeşte o fată pe un site de genul ăsta, o să le reproduc mai jos pe câteva din cele mai reprezentative. Jur pe cravata mea de pionier că n-am modificat nici măcar o virgulă.

Buna! Ai o privire profunda..imi place asta!

Buna hai sa ne cunoastem!!lasa si u un id de messsssss te sarut dulce

Da,mie imi place de tine si vreau sa ne cunaoastem,sa descoperim lucruri comune.
Esti foarte dulce si imi place expresia privirii tale.Cu siguramta stii ce vrei si ce iti place.Am sa astept un semn de la tine.Pupici pe licurici,
Mircea

Buna…crezi c-am putea avea si noi o aventura amoroasa? ) as face orice pentru o noapte u tine…

(Şi o variaţiune pe aceeaşi temă, dar cu beneficii financiare )

Buna, sunt un tip de 30 de ani din Cluj, 182, 85kg…caut sa intalnesc fete cat mai dragute pentru companie… Tie, cum am vazut poza, si daca e reala, as fi instare
sa-ti ofer 400-500 de euro pentru a petrece o noapte impreuna…Sper ca nu te-am facut sa te simti jignita… si de ce nu sper sa ajung sa te intalnesc… Ce conditii si pretentii ai avea…? Sper sa-mi raspunzi…

(Sigur că nu-s jignită! Doamne! Oare cum aş putea fi??)

..vrei sa fii sotzia mea?…mergem in luna de miere…;)…da-mi idu tau d mess shi itzi trim poze etc…pup

Ce buze ai…visez sa le ating

buna , nu lua aceste cuivnte ca venind de la un baiat , ia-le ca venind de la un poet .
vroiam sa zic ca esti o fata foarte frumoasa , si ca semeni foarte mult cu actrita Catherine Zeta-jonnes , felicitari mamei tale , are o fata foarte frumoasa .
stiu ca o sa sune ca vrajeala iesftina , dar nu este …. ori o sa sune foarte penibil , in acest caz .. cred ca m-am facut de ras … :”>.

(Tipul ăsta a ţinut să-mi şi demonstreze că e poet, aşa că mi-a trimis a doua zi, alături de o felicitare cu trandafiraşi, următoarea poezie:)

Tu pentru mine esti un mister , Cum este luna de pe cer , Privirea ta ma atrage , Timpul e limitat , Imi displace , Deja s-antamplat … Luna usor se retrage , … Cum luna a disparut de pe cer … , La fel si tu ai plecat , Lasand in urma ta , Un fin parfum de farmec si mister .

ai chef sa ma vezi pe yahoo mess cum ma masturbez? daca da lasa un id de mess…

sarut-talpile Stapana, ma numesc marian si sunt un sclav care crede in Suprematia Femeii. imi permiteti sa vb cu Dv, Va rog frumos?

(şi din nou variaţiuni pe o temă dată: străinezul care nu ştie româneşte)

hello…I am from Dubai I want know you more…do u have time?I not Romanian.I care in you I want know you I want come to romania when I have trust from you
how are you?do you speak english?i hardly talk romanian…

A se menţiona că la capitolul “interese”, alter-egoul meu virtual a bifat: prietenii şi discuţii. Vă daţi seama dacă ar fi ales să bifeze “sex”?